Šta da radiš kad ljubav ne ide

Ljubavna tj emotivna veza je veoma važan deo života. Paradoksalno, ali jako je teško početi sa radom na ovoj oblasti kada osećamo da nam ljubav ne ide; kada nismo zadovoljni vezama u kojima se nalazimo, ili da nam je teško da započemo bilo kakvu vezu, a “već imamo neke godine”. To je uglavnom posledica modela ponašanja koji imamo u našoj bliskoj okolini (uglavnom od roditelja), dakle naše naučeno ponašanje koje nam ne daje zadovoljavajuće rezultate.

Pišem iz sopstvenog iskustva

Pre nego što počnem, rećiću da ovo nisu teorije i razmišljanja, nego moje lično iskustvo. Zato smatram da je jako vredno da podelim baš tako kako jeste, jer od uopštavanja, teoretisanja i idealizacije stvarni ljudi malo toga imaju. Ne možete da se povežete sa opštim, neopipljivim, teorijskim slučajuem. Poenta je: NISTE JEDINI SA PROBLEMOM, NISTE SAMI SA PROBLEMOM I SVE MOŽE DA SE REŠI.

Godinama razmišljam o ovome i gradim i svoju ličnost i svoje odnose na osnovu i razmišljanja i knjiga i praktičnih iskustava. Ovde delim jedan pregled načina kako da radiš na tome da stvoriš svoju idealnu vezu.

Odvoj vreme za ljubav

Ako  sada nemaš vezu, a želiš je, koliko u tvom životu zaista ima vremena i prostora za tako nešto? Ako ti je raspored napakovan od 6 ujutru do ponoći bez pet sekundi lufta, kako onda da u tvoj život neko uđe nešto novo kada u njemu bukvalno nema mesta. Evo i vesti koja je mene pošteno prodrmala kada sam je ukapirala: NEĆE NI BITI MESTA AKO GA TI NE NAPRAVIŠ. Kako se to radi? Jedan drugar mi je fino rekao

“Treba da imaš vreme da ideš na glupe kafe. Znači ne sa tvojim prijateljima, nego sa nasumičnim ljudima. Da stvaraš nova poznanstva. Ili da prosto sediš i ne radiš ništa. Čak ni da čitaš dobru knjigu, jer vreme za dobru knjigu je vreme za dobru knjigu.”

Ona logika kada se neko pojavi onda ću da se reorganizujem, za mene je rezultovala u još veću napetost i osećaj odricanja. Imala sam osećaj da stalno nešto moram da “sabijam” u rupe u vremenu donelo mi je frustraciju na duže staze.

Fotografija: Milana Minja Milošević

Čitaj o filozofiji ljubavi

“Umeće ljubavi” Eriha Froma je knjiga koju bih izdvojila iz repertoara do sada, jer ceo fenomen ljubavi, veza i ličnosti promišlja i predstavlja u mnogo širem kontekstu ljudskih vrednosti. Pored toga pročitala sam skoro i “Biti zaljubljen” OSHO (smatram da je knjiga oštećena površnim prevodom pa neću komentarisati dublje) i primer iz teen-age dana “Zašto muškarci vole kučke?”. Uopšte bilo šta da čitam, za mene je to preispitivanje ličnih koncepata o ljubavi i vezama, a to je ključno za bilo kakvu promenu ponašanja. Dakle da ono što smatraš normalnim i “to baš tako mora/treba” možda i nije baš tako i da postoje i drugi načini da se urade iste stvari.

Iskustva i upoznavanje

Ovo je ključno i često najteže. Upoznaj nove ljude. Kako? Evo kako:

Preko prijatelja. Izađi sa nekim ljudima sa kojima ranije nisi, radite nešto zajedno i uključite još ljudi. Nema ništa loše u dobrom starom old-school provodadžisanju. 
Odlaskom na neke događaje gde dolaze ljudi koji dele tvoja interesovanja i imate zajedničke teme. 
Platforme za upoznavanje tipa Tinder. Za ovo sam bila jako, jako skeptičlna i probala sam na insistiranje dobre drugarice koja je krenula u svoju ozbiljnu vezu baš tako. Još jedna poznanica takođe. Činjenica je da ima raznog sveta, kao i svuda, a osobe koje sam uživo upoznala su zaista bili fini i interesantni momci.

Zašto je važno da upoznaješ nove ljude?

Tek kada sam krenula da aktivno upoznajem potpuno nove ljude, shvatila sam koliko je sam taj kontakt važan da bi se razbila naša ograničavajuća uverenja o tome da “nikada neću naći nekoga”, “ostaću sama/sam”, “teško je naći normalnu osobu” itd. Sama izloženost kontaktu i interesovanju ljudi za tebe obriše sva ova uverenja, vrati ti samopouzdanje i najvažnije od svega SMANjI TVOJ NIVO DRAME I VEZIVANjE ZA MAKAR KOGA. Jednostavno postaneš svesna da prilika ima, da će ih biti, da i dalje ima mnogo normalnih i finih ljudi koji žele isto što i ti i da će se pre ili kasnije naći neko sa kim ćeš kliknuti.

Tačno je da ne može ništa na silu, da sve dolazi u svoje vreme, a ovo je jedan način da praktično postaneš i opuštenija i sigurnija i da praviš manje haosa oko jedne pojedinačne osobe. Na mom ličnom iskustvu, pored toga što sam se trudila da upoznam nove lljude, u moj život je došla osoba koju sam ranije poznavala, sama od sebe :D

Najvažnija pouka je da se uveriš da ima mnogo onih kojima se dopada baš to što ti jesi, a ne neka odglumljena verzija tebe.

Probaj i izvuci pouku

Ne može u teoriji, prosto probaj i vidi. O ovome sam pisala u tekstu o ljubavnom životu štrebera. Koliko god su mi neke stvari bile bolne i neprijatene, koliko god da sam se osećala naivno, iskorišćeno ili namagarčeno u određenim situacijama, koliko god da me je za neke stvari proganjala krivica, sa tim iskustvima sam se suočavala. Najviše mi je značilo da uspem da prihvatim svoje pogrešne odluke kao deo procesa napredovanja i učenja. Mnogo toga što sam preuzela od modela ponašanja iz kuće jednostavno za mene nije funkcionisalo i trebalo mi je dosta da osvestim razne detalje i dubinu takvih ponašanja. I ta ponašanja sama po sebi su imala koren u mojoj ličnosti, a ne u osobama sa kojima sam bila.

Evo i primera takvog ponašanja: Potreba da dokažem da sam vredna. Odatle je dolazilo mnogo akcija, samim tim mog uloženog vremena i energije, da bih udovoljila partneru (koji to niti mi je tražio niti mu je bilo potrebno). To je za mene stvaralo veliki stes i frustraciju, a za partnera opterećenje i obavezu. Da ne bude zabune, uraditi nešto za partnera kada vam nije eksplicitno tražio je potpuno na mestu kada je to što radiš sa NAMEROM DA MU UDOVOLjIŠ. Tj sama akcija je sebi cilj, a ne kao što sam opisala gore, sredstvo da dobiješ potvrdu svoje vrednosti.

Radi na sebi i svojoj ličnosti

Ovo je ulaganje na duge staze i u korenite promene. Pre desetak godina verovala sam da ja radim nešto pogrešno i da treba da promenim ono što radim. Međutim, otkrila sam vremenom da je tu akcenat pogrešan. Tvoje ponašanje je samo posledica onoga što ti JESI. Kada menjaš ponašanje, a ne menjaš svoju ličnost i uverenja, na silu koriguješ sebe i samo praviš još veći problem jer radiš nešto što nisi ti. Zato većina knjige/videa samopomoći ne funkcionišu – jer ti objašnjavaju kako da stvari radiš drugačije, a ne kako da se ti promeniš i da onda drugačije reaguješ na situacije. Razlika je orgomna.

U prvom slučaju, ti koriguješ i potiskuješ svoju rekaciju (koja već postoji, jer emocije su se već pokrenule i misli su se već javile), a zatim na racionalnom nivou menjaš ponašanje. Tako postoji tehnička promena u ponašanju, ali tebi ostaju tvoja osećanja i njihova zarobljena energija. OVO JE GURANjE POD TEPIH I IGNORISANjE SVOJE PRAVE PRIRODE. U drugom slučaju generisana osećanja i misli su drugačije, pa samim tim i ono što uradiš je mnogo više iskreno i u skladu sa tobom.

Kako da radiš na sebi i svojoj ličnosti?

Postoji toliko grana i tehnika psihologije, različitih radionica, onda life-coaching, spiritualne tehnologije, energetske tehnike itd. Moja preporuka je PROBAJ I NAĐI ŠTA TI ODGOVARA. U prethodnim tekstovima pisala sam o radionici Kreiranja uspeha “Kreiraj idealnu vezu” kao radionici na ovu temu. Važno je da tražiš i da radiš dok ne nađeš svoj mir i svoje zadovoljstvo. I to je tvoja odgovornost.

Uskoro PDF na ovu temu. Prijavi se na mjeling listu :)

Autorka: Milana M.

Komunikacija u ljubavnoj vezi u 5 elemenata

“Mi ne funkcionišemo savršeno, mi savršeno komuniciramo”

Ne mogu dovoljno da naglasim koliko je komunikacija bitna za bilo koju vezu. Specijalno je važna komunikacija u ljubavnoj vezi! Šta to tačno podrazumeva, prikazaću kroz pet delova:

1. Podeli

Kažeš TAČNO ono što misliš i osećaš i to neposredno kada to misliš i osećaš. Ne prećutkuješ, ne ustežeš se i ne ulepšavaš stvari. Ovo neće biti uvek lako, naročito ono se odnosi tvoja fina osećanja i nesigurnosti. Plašićeš se da te neće razumeti i plašićeš se kako će na to reagovati. Važno je da znaš da osoba na istom nivou svesti može i hoće da razume sve to što imaš da podeliš. Kada nekoliko puta podeliš sa nekim nešto što te plaši i što bi prećutala/prećutao i kada o tome svesno razgovarate, svaki sledeći put je sve lakše. Komunikacija se otvara i na ovaj način se gradi POVERENjE i PRIJATELjSTVO.

2. Slušaj

Isto kao što ti želiš da te neko čuje i razume, tako i ti slušaj to što ti taj neko govori. Dakle bez pretpostavki “šta li je sve mislio kada je rekao ovo/ono”. Tim SF filmovima koji se odmotavaju u tvojoj glavi nema mesta u kvalitetnoj komunikaciji. Inače odosmo u nesporazume. Dakle, ono što neko kaže, to je i mislio. Isto kao što i ti treba da kažeš baš ono što misliš u tački jedan, tako smatraš da i druga strana radi. Ako osećaš da nije tako, onda podeliš i taj osećaj da ti ne deluje tako i razjasnite šta se tačno dešava. Ovo je drugi deo POVERENjA i PRIJATELjSTVA

3. Podrži

Ovo je jedan od četiri stuba veze i veliki je trik. Fazon sa podrškom je da si u stanju da podržiš nekoga u njegovim planovima i zamislima, čak i kada se ne slažeš sa tim (ovde se otvara pitanje šta je pravi cilj i želja, a šta hir, dokazivanje i iluzije, međutim to je tema za sebe i ostaviću je samo kao ovu napomenu). Ovde primeniš svakako tačku jedan i obrazložiš svoje neslaganje, a ako i nakon toga tvoj partner ostane pri svome, onda ispoštuješ da je to njegov izbor kao odrasle osobe i njegova odgovornost. Drugi deo priče je uvod u četvrti element.

4. Izaberi

Uvek imate izbor i ti i tvoj partner. Izabrali ste da budete jedno uz drugo. Isto tako birate da prihvatite ili ne prihvatite ideje i planove sa kojima se ne slažete onog drugog. Tu treba da ste načisto sa sobom šta vam je prihvatljivo, a šta vam nije prihvatljivo. Ako to ne znate, kako ćete znati šta je ok, a šta ne? Na taj način podižete svest o tome da birate. Svest o tome da smo nešto izabrali, a ne da smo na to naterani nam omogućava da izgradimo POŠTOVANjE u odnosima, jer tim izborom preuzimamo odgovornost.

5. Preuzmi odgovornost

Kada smo spremni da preuzmemo odgovornost za svoje postupke, onda obično znamo i da drugi imaju odgovornost za njihove. Odgovornost za svoje postupke i odgovornost za svoja osećanja. Tvoja osećanja su tvoja osećanja i dolaze isključivo kao tvoje tumačenje određenih situacija. Zajedno sa prethodna četiri elementa, ovo omogućava POŠTOVANjE i sebe i partnera, kao i asertivnost u razgovoru.

Fotografija: Vladimir Tomić (@vladimir.tomic.la)

Šta isključuje kvalitetna komunikacija

Nije loše da pregledamo i šta kvalitetna komunikacija isključuje:

Manipulaciju bilo koje vrste

Definišem manipulaciju kao bilo koju akciju koja se radi sa ciljem da se od nekoga nešto dobije za ostvarenje sopstvene koristi ili želje, a predstavlja se da ima za cilj nešto drugo.

Iluzije

Pod tim podrazumevam zavaravanje (najviše sebe) da nešto možda i nije baš tako kako nam intuicija govori i nadanje da će se nešto što nas uznemirava u vezi promeniti sa vremenom.

Potiskivanje i prećutkivanje

Dakle i to je manipulacija neke vrste, s tim što ovde nema akcije kako bi se sprečilo da se nešto ne poremeti ili izgubi. Ovo je kao LAŽNO PREDSTAVLjANjE i zavaravaš drugu osobu da si nešto što nisi.

Osnovni preduslov za komunikaciju je zrelost ličnosti

Sve što sam napisala su jednostavno opisani elementi ponašanja zrelih i stabilnih ličnosti. Ovde ću se pozvati na jedan od zakona univerzuma – Što zračiš to i privlačiš – pa ako se za tebe “lepe” osobe koje imaju neku infantilnost (naročito ako se to nešto ponavlja iz veze u vezu) onda se rešenje nalazi u tvojoj promeni, a ne u drugoj osobi. Na sebi uvek možeš da radiš na zilion i jedan način, a kako se ti menjaš, promeniće se i sve ostalo.

Autorka: Milana M.

Kakva je tvoja idealna veza u praksi

Krajem marta napisala sam tekst “Kakva je tvoja idealna veza?” sa utiscima, uvidima i zaključcima koje sam ponela sa radionice Kreiranja uspeha “Kreiraj idealnu vezu”. Detalje radionice možete pogledati na linku. 

Pošto sam na kraju dala finalni zaključak sa jasnim uputstvima šta treba uraditi, smatrala sam da je fer i da napišem kako sam ja to primenila u praksi i kako je to rezultiralo u moju sadašnju vezu.

TODO lista je bila:

* Raščisti sa sobom šta ti je potrebno.

* Definiši kako tvoja idealna veza izgleda, i u odnosima sa drugima zadrži fokus na tome kakav je tvoj odnos sa drugom osobom, a ne kakav je status te osobe, kako ona izgleda čime se bavi i koliko zarađuje.

* Osvesti kakve pretpostavke praviš u svakodnevnoj komunikaciji sa ljudima (čitaj: potencijalnim partnerima), prestani da pretpostavljaš i jednostavno pitaj

Šta tačno svaka od ovih stavki znači možeš pročitati u tekstu “Kakva je tvoja idealna veza?”, a u nastavku pišem šta mi je svaka od stavki značila u praksi u mesecima posle radionice pa sve do danas.

Fotografija: Milana Minja Milošević

Zadrži fokus na tome kakav je odnos sa drugom osobom, a ne kakav je status te osobe, kako ona izgleda čime se bavi i koliko zarađuje

U mom životu su se pojavljivali različiti novi ljudi. Zadržavanje fokusa na odnos sa drugom osobom mi je pomoglo da jednostavno vidim da li mi neko prija ili ne pre nego što uopšte bilo koja priča počne. To mi je pomoglo da se “ne vežem” za ljude samo zbog toga što imaju ove ili one kvalitete ako se pored njih ne osećam sigurno, opušteno, povezano (tj šta god da je definisano kao željeni odnos). Ili ako mi je u startu naporno da sa njima komuniciram to jednostavno nije to, i ne možeš na silu praviti da jeste kada nije. Tako se posle nekog vremena, potpuno iznenada pojavila jedna izuzetna osoba. O njemu u sledećem pasusu.

Raščisti sa sobom šta ti je potrebno

Imao je izuzetno visok integritet ličnosti, veoma prijatan, ozbiljan i fin i delili smo ideju partnerstva u tom trenutku. I pojavio se u momentu kada bih verovatno izgubila veru u muški rod da ga nisam upoznala. U tom trenutku je takođe promenio i posao. I sa novim poslom isto tako iznenda nestao. “Raščisti sa sobom šta ti je potrebno” je bila ključna stavka koja mi je pomogla da ovo prosto pustim iz života i ostavim situaciju na miru. Jer koliko god potencijalno da je to bila sjajna priča, ostala je na tome potencijalno. Ranije bih se obično još dobrano mučila i komplikovala sebi u mislima šta, kako i zašto. I sada mi je bilo veoma teško i veoma žao, i trebalo mi je vremena da to sebi priznam, međutim činjenica je da se u stvarnosti nije realizovalo.

Bez kompromisa za važne stvari

Sve to me je učvrstilo u odluci da ne radim ništa što bio beg od samoće, već da stvorim vezu kakva želim da bude, sa elementima koji su meni važni i da ne pravim sa sobom kompromise. Kompromisi su u svakodnevici veoma potrebni za normalno funkcionisanje sa ljudima, međutim potrebno je jako dobro upoznati sebe da znaš šta ti je važno i oko čega ne treba da praviš kompromis i da budeš sigurna u sebe da to realizuješ u praksi.

Osvesti kakve pretpostavke praviš u svakodnevnoj komunikaciji i izameni ih pitanjima.

“Pretpostavka je majka svih zajeba”

Ključna stvar koja mi je promenila kvalitet komunikacije sa ljudima. Potpuna promena paradigme od pogađanja misli i ustručavanja da pitam, do toga da potpuno prirodno postavim pitanje i saslušam odgovor takav kakav jeste i prihvatim ga takav kakav jeste. To mi je pomoglo da se više ne opterećujem time “šta je ko mislio kada je rekao” i “šta će ko da pomisli ako kažem”. Prosto da prostije ne može biti. Samim tim sam, u komunikaciji sa novim ljudima koje sam upoznavala, sebi omogućila da slobodno pitam sve što me interesuje, onako kako me interesuje i da njihove odgovore uzimam za ozbiljno i BEZ DODATNIH INTERPRETACIJA.

Svako iskustvo te vodi korak bliže onome što želiš

Sve tri stavke zajedno, kao i konstantan rad na sebi, omogućile su mi da promenim svoj način razmišljanja, reagovanja i percepciju. Rezultat toga je da sam bila u stanju da izgradim svoju sadašnju vezu sa osobom koja se pojavila u mom životu i da u njoj zaista uživam.

MOGUĆE JE. DOZVOLjENO JE. IMAŠ PRAVO. ZASLUŽUJEŠ.

Autorka: Milana M.

Napravi promenu – za žene na životnoj prekretnici

Ovde ću pobrojati i opisati odakle i na koji način sam ja dobila impuls promene tokom prethodnih par godina. Dakle to je period nakon što sam završila master na ETF, upisala doktorske studije na ETF i počela da radim kao programerka. 

Inspiracija za tekst

Ovaj tekst je podstaknut svim mojim poznanstvima i prijateljstvima sa ženama i devojkama koje su na nekoj vrsti životne prekretnice. To su sa jedne strane mlade profesionalke. Nekoliko godina radnog iskustva, razbile su iluzije o korporativnom i poslovnom životu. Žele da se ostvare i u porodičnom i u kreativnom aspektu i da budu uspešnije. To su mlade mame. Njima je nova životna uloga donela nove izazove, pogled na život i želju za samoostvarenjem na neki drugačiji način. Za neke je to promena posla, za neke čitav zaokret u karijeri (promenom profesije).

Podeli svoje znanje – Evropski pokret u Srbiji

Ovo je izvanredan program podrške ženama i devojkama na početku karijere, nezavisno od profesije, omogućava da razviju svoje potencijale. Kroz ovoj program sam naučila mnogo toga i još važnije stekla sam divna poznastva sa ženama narazličitijih struka i životnih interesovanja. U momentu pohađanja programa, pre 4 godine, nažalost, nisam se poklopila sa svojom mentorkom. Osnovni razlog je bio to što nisam ni znala šta je meni bilo potrebno kroz mentorstvo. Bez obtira, mnogo toga sam naučila i osvestila kroz radionice i ostale događaje koji su organizovani kroz ovaj program. Konkurs je otvoren do 30.11.2017. Više o konkursu nađite ovde

Fotografija: Program mentorstva

Misli Osećaj Kreiraj – Buđenje duše, Maja Anđelković

Ovaj program služi za ličnu promenu. Radi se na uverenjima, raščišćavanju zaostalih emotivnih naboja, obrazaca stečenih kroz život, oslobađanju od stresa, pronalasku svoje autentičnosti, načinima obnavljanja energije itd. Za mene je bio početak takve vrste rada i potpuna promena načina posmatranja. Sadašnji problemi počeli su da mi služe kao ogledalo za postojeće podsvesne obrasce. Promena tih obrazaca donosi potpunu promenu u načinu pogleda na život i načinu reagovanja na okolnosti. Nakon što sam prošla kroz ovaj trening, nastavila sam da radim sa Anom

Od hobija do posla – Jovana Miljanović

Na ovoj radionici dobićete mnoštvo predloga, ideja za konkretne akcije kao i preporuke: gde da tražite, kome da se obratite i kako da pristupite poslovnim idejama i poslu uopšte kada ste na početku i ne znate kuda bi ste krenule. Jovana jasno, konkretno i energično govori o delegiranju, pozicioniranju, kvalitetu, fokusu, definisanju posla, brendiranju i samobrendiranju i svemu ostalom što je važno za jedan posao. I onoga što je važno za pravljenje preokreta u poslovnom smislu. Za mene je beskrajno značajan momenat bila spoznaja da ne samo da ne moram sve sama, nego i da ne treba da radim sve sama. Da tu leži ključ da bi se išlo nivo više. Osim toga, za mene je Jovanina radionica bilo veliko ogledalo koliko saveta čujemo i odbacimo ih ili primenimo samo delimično (jer mi znamo bolje).

Manifesting – Kreiranje uspeha, Neva Rajković

Sveobuhvatan trening za definisanje i ostvarivanje svega što želimo u svom životu. Jednostavno uspostvalja fokus na ono što želimo, zašto to želimo. Osvešćuje načine na koji sebe blokiramo i sabotiramo. Ključni benefiti koje bih izdvojila ovde su vrednovanje svega onoga što imamo u životu, vrednovanje svega onoga što jesmo i odustajanje od procesa. Proces je u ovom slučaju ideja načina ostvarivanja nekog rezultata – dakle put koji vidimo i sve prepreke koje možemo zamisliti usput. To je zamenio princip sledećeg koraka – šta je sledeće što treba da uradim u tom smeru i to mi je donelo oslobađanje od velikog pritiska i ogromne količine stresa.

Zajedničko za sve što sam nabrojala je što te suočavaju sa tvojim izgovorima i pokazuju ti kako nešto MOŽE da se uradi, MOŽE da se promeni i MOŽE da bude baš onako kako ti želiš. Tako i ti menjaš ugao gledanja, menjaš svoje uloge i poglede na život i samim tim menjaš i svoj život.

Autorka: Milana M.

Tehnike samopomoći koje su mi pomogle

Kao neko koga je lični razvoj oduvek zanimao već godina tragam za tehnikama kojima mogu poboljšati kvalitet sopstvenog života. Od kada znam za sebe želela sam bolje, lepše, kako za sebe tako i za druge. Bila sam pravi tragalac. Probala bih sve tehnike koje su mi došle pod ruku. Neke sam koristila duže, neke kraće. Neke bih ostavljala pa bi im se vraćala, neke i dan danas koristim. Podeliću u ovom tekstu sa vama viđenje tehnika koje su meni skrenule pažnju i šta su mi u životu donele.

KVANTNA HARMONIZACIJA

Kvanta harmonizacija je jedna od prvih metoda sa kojima sam se susrela i koju i dan danas praktikujem. Vrlo je jednostavna, primenljiva na veliki broj tema kao i generalno za širenje svesti. Uvek je rado preporučujem klijentima zbog svoje primenljivosti i jednostavnosti (čak je i moja mama samostalno koristi već više godina i svaki put joj se vraća kada oseti da joj je potrebno da se vrati u tačku balansa). Za dodatne informacije o ovoj tehnici možete me kontaktirati na ana@tosamja.rs.

REKONEKCIJA I LIČNA REKONEKCIJA

Za rekonekciju sam saznala spletom okolnosti od svoje nekadašnje učiteljice joge i u periodu od nekih pola godine 2014. godine sam u Bast Centru uradila 4 balansa rekonekcije, a zatim sam 2015.godine uradila i ličnu rekonekciju. Posle par vrlo torbulentnih meseci stvari su počele same od sebe da se slažu i moj život je posle poprilično naglog zaokreta krenuo potpuno drugim tokom. Detaljnije o mom životnom putu možete pročitati ovde

USUI REIKI FAM REI

Sa reikijem sam se prvi put upoznala 2015.godine zahvaljujući iskustvu moje mame koja je neke životne izazove rešila na ovaj način. Na njen nagovor ubrzo završavam obuku za praktičara ne bi li njoj i sebi mogla da radim tretmane. Posle nekoliko tretmana njena potreba za tretmanima prestaje a ja počinjem da radim sa klijentima što i dan danas traje. Dodatne informacije i iskustva klijenata možete videti ovde.

DUBOKI PEAT

Zahvaljujući drugarici i klijentkinji kojoj sam radila Reiki saznala sam za tehniku Duboki PEAT. Zahvaljujući njenoj inicijativi početkom 2016. godine završavam obuku za procesora Dubokog PEAT-a i apsolutno postajem oduševljena ovom metodom zbog efikasnosti i brzine promena koju donosi u raščišćavanju emocionalnih naboja i razrešenju čak i najdubljih emocionalnih trauma. Integracija polariteta je još jedna od značajnih aspekata ove tehnike, ali značaj i dubinu rada sa primordijalnim energijama kojima je kroz ovu tehniku moguće pristupiti i integrisati spozala sam tek kasnije, kada sam je uključila u svoje standardne seanse i počela kombinovati sa Theta Healing-om što je dodatno produbilo rezultate mog rada sa klijentima. Iskustva klijenata i detalje o samoj tehnici možete videti ovde.

THETA HEALING ( Teta isceljivanje)

Teta Isceljivanje je jedna od prvih tehnika za koju sam saznala još 2013. godine kada sam i imala iskustvo nekoliko seansi posle kojih sam se apsolutno zaljubila u ovu tehniku. Još sam tad znala da će ona obeležiti moj rad i životni put ali nisam znala da ću obuku za praktičara započeti tek 2016. godine. Posle nekoliko neuspešnih pokušaja da krenem na obuku u toku 2014. i 2015. godine odustala sam shvatajući da još uvek nije moje vreme. Jednostavno sam morala da otpustim neke stvari iz svog života ne bi li bila spremna za jedan takav korak. Kockice su se složile i od kada sam počela da se bavim tetom u mom životu se doslovno sve promenilo. Moj pogled na svet, ja sama a samim tim i moja realnost. Ono zbog čega apsolutno obožavam tetu je što je to tehnika koja se konstantno razvija i što sa njom bukvalno ne postoje granice. Ono zbog čega je posebno cenim je što je ovog puta kodirana kroz vrline, što znači da edukuje praktičare pre svega vrlinama pa tek onda duhovnim znanjima, što smatram veoma značajnim da bi praktičari imali svest o svojim moćima i zaista koristili tehniku za svoje i najviše dobro svojih klijenata i cele zajednice. Moja lična iskustva sa tetom su neverovatna i mogla bih o njima čitavu knjigu da napišem. Neka od iskustva mojih klijenata možete videti ovde kao i nešto više o samoj tehnici.

U današnje vreme velike promene svesti na Zemlji, verujem da svako može prema svojim potrebama i željama pronaći tehniku za sebe. Duboko verujem da smo svi predodređeni da živimo ovaj život u saradnji, povezanosti, radosti i ljubavi, ali da pre toga moramo otpustiti sve ono što nam više ne služi. Verujem da na taj način svi zajedno stvaramo jedan potpuno novi svet o kome do sada možda nismo ni sanjali. Da li ćemo i u kojoj meri uzeti učešća u ovom procesu zavisi od nas i našeg izbora. Tehnike su samo pomoćno sredstvo koje nam pomaže da proširimo svoje vidike i nivo svesti. Tada ćemo shvatiti da je sve što tražimo oduvek bilo u nama samo smo mi to na trenutak zaboravili. Takođe verujem je sada pravo vreme da se probudimo i setimo ko smo zaista i šta sve možemo.

Autor fotografija i teksta: Ana S.

 

 

Čijim savetima da verujemo?

Follow my blog with Bloglovin

Za mnoštvo saveta, knjiga, tekstova i videa na internetu, zanimalo me je kako da znam kome da verujem? U toj dilemi je naleteo i komentar Neve Rajković na treningu Manifesting – da ona deli znanje koje je stekla, implementirala i proživela kroz sopstveno iskustvo.

Počela sam da primećujem da neke ljude veoma pažljivo slušam o čemu god da pričaju. Prosto da upijam svaku reč onoga što kažu ili napišu. Za neke druge, na iste teme, pročitam ili čujem šta su napisali i odmah pomislim “to su samo negde pročitali/od nekoga čuli”. Takođe ima ljudi za koje, zavisno od teme o kojoj se razgovara, pomislim nekad jedno, nekad drugo.

U čemu je stvar?

Vremenom sam izgradila određenu vrstu osećaja da prepoznam kada je neko nešto razumeo umom i razumom pa to znanje prenosi dalje, a kada je neko nešto zaključio i spoznao iz svog ličnog iskustva i zaključaka do kojih je došao sopstvenom glavom. Osećaj sam stekla na osnovu toga kako ja gradim svoje znanje i iskustvo – kako doživljavam stvari koje sam “samo” razumela racionalnom logikom i pokušavam da ih primenim u životu, a kako one koje sam uvidela i doživela kroz svoje iskustvo.

Fotografija: Jelena Malešević

Kako izgleda kada neko ponavlja pročitano ili nešto što je neko drugi smislio?

Kada čovek nešto pročita ili čuje pa to razume, svesno mu je jasno da to tako treba; da je to pametno, korisno i poučno. Međutim, on nema iskustvo o tome i na neki način to mu je strano. Deluje kao neki kalem na njegovu ličnost, nešto što dolazi spolja. On misli a možda i zna da je to ono što treba da se radi, međutim to još uvek nije isprobao i/ili živi život koji nije u skladu sa tim.

Čak i kada nekoga ne poznajete, ovo odsustvo kongruentnosti probije kroz tekst, probije kroz priču. Jednostavno se oseti da je nakalemljeno a da se još nije “primilo”.

Primer: Našla sam se prošle godine u grupi sa dvojicom momaka na početku maratona Plavi krug. Jedan od njih je nadugačko i naširoko pričao o tempu, hidrataciji za vreme maratona i ostalim treba i ne treba raditi za vreme trke. U jednom momentu sam ga pitala koliko je maratona do tada istrčao. Njegov odgovor je bio “nisam trčao maraton do sada”. Ne treba reći da je apsolutno sve što je do tada ipričao palo u vodu.

Kako izgleda kada neko priča iz sopstvenog iskustva?

Zaključci i uvidi podeljeni iz iskustva i spoznaje, imaju duboke korene u vama, vašoj ličnosti, životu, događajima i iskustvu. Kada govorite, vi “samo” verbalizujete što već živite i što jeste. Govorite o tome potpuno prirodno, kao da je to najnormalnija ili opštepoznata stvar, oseti se vaša energija. Naravno, to ne znači da nikada nećete upotrebiti nešto što je neko drugi rekao. Baš naprotiv, i to uglavnom ono znanje koje stvarno istinski razumete i koje ste usvojili, kroz svoje životne vrednosti i način života. Osobe koje na taj način govore vidimo kao kompetntne, celovite i sigurne.

Na kraju bih dodala da koga god da slušate, potrebno je da uvek slušate pre svega svoj razum i svoju intuiciju.

Šta vi mislite o ovoj temi?

Autorka: Milana M.

 

Test: koliko si daleko od svoje autentične ličnosti?

Izazivam vas na jedan mali test, probajte, vidite do čega ste došli. Stvar je krajnje jednostavna: tokom dana, dok radite bilo šta uobičajeno, zapitajte se: da li ovo radim suštine radi ili
jer to tako treba
tako je red
tako se radi
ne želim da izneverim nekoga
ne želim da izneverim sebe
Jer se to od mene očekuje
jer ne želim da se neko naljuti
jer je to uobičajeno..

Sve ovo drugo što sam navela, predstavlja manifestacije neautentičnosti, kada smo odvojeni od svoje istinske kreativne snage. Tada i kada nam stvari koje radimo crpe energiju, isisavaju nam i poslednji atom enerije, umesto da nas oraspolože, umesto da se osećamo kao stvaraosci.

Kako izgleda suština?

Ono što ovde nazivam suštinom je stanje flow-a, mindfullnes, stanje kreativnosti, kada nema suvišnih misli o tome šta treba da bude sutra i šta je moglo da bude juče. Postojiš samo ti i ono što radiš.
Ako je to pisanje, onda postoje samo reči i poruka koju želliš da preneseš drugima kroz te reči.
Ako je kuvanje u pitanju, onda precizno baratanje nožem dok nešto seckamo, odmeravanje začina i sastojaka, mešanje jela, traženje prave gustine.
Ako je kodiranje u pitanju onda potpuni fokus na rešenje problema i šta treba sa čim povezati kako bi sve radilo, od početka do kraja, kao jedna celina.
Ako je to razgovor, onda je to da se potpuno fokusiraš na sagovornika i šta želi da ti kaže, bez proveravanja telefona.

Kako izgleda forma

Počeću sa time čemu uopšte služi forma. Forma je vrlo neophodna u današnjem svetu i izuzetno korisna jer pojednostavljuje načine ponašanja, komunikacije, organizacije posla, organizacije života itd. Suštini je potrebna forma da neke stvari ne bi izmišljali od nule, nego da možemo da se rasteretimo traženja načina da nešto uradimo – za to je neko već smislio proceduru.
Problem sa formom nastaje kada postane sama sebi svrha, tj kada prestane da bude podređena suštini zbog koje je napravljena.
Forma, forme radi je kada sastaviš izveštaj eto čisto da ispadne da smo pokušali da rešimo problem, a nismo uspeli zbog spoljašnjeih faktora, a u stvari niko se problemom nije ni pozabavio.
Forma, forme radi je kada počistiš “kao lisica repom” čisto da sebe slažeš da je čišćeno – to ne znači i da je čisto.
Forma, forme radi su sve kafe “reda radi” i prazni razgovori.
Forma forme radi su sve ono što radiš iz straha, sve ono što je maska.

Posle izazova, podeliću i svoje misli, zašto je teško da od ovoga odustanemo.

Autorka: Milana M.

Kako izbeći sukobe – asertivna komunikacija

Što se godine više ređaju, sve brže živimo. Opterećeni smo poslom, obavezama i školovanjem, da često nemamo snage da razmišljamo o drugim ljudima. U vrtlogu brzog vremena susrećemo se sa stresnim situacijama u kojima ne prepoznajemo realno stanje i često afektivno reagujemo. Svakodnevno dođemo bar do jednog konflikta s nekim. Možda i sitnim. Susret ega, neprijatnosti i pravde. Ali, da li umemo ispravno da postupamo u tim situacijama, tako da budemo u skladu sa sobom i da se jasno izrazimo, a da pritom ne povredimo drugu stranu?

Zapitajte se kako se završavaju vaše rasprave

Da li neko bude povređen? Ljut? Razočaran? Da li se završi tako što niko nikog ne razume, jer niko nikog ne sluša, a sve je to zapravo posledica nerazgovetnog izražavanja gde ego vrišti ne bi li došao do izražaja ne trudeći se da zaista razume drugu stranu.
Pre nego što uđete u raspravu s nekim, ili pre nego što dođe do kulminacije pokušajte da se drugačije izrazite nego što to obično činite.
Najveća greška koju pravimo u izražavanju je direktan atak na drugo biće.

„Ti si kriv!“
„Ti me ne razumeš!“
„Ti si me povredio!“
„Zbog tebe se ovo desilo!“

Fotografija: Srđan Garćević

Drugi način je asertivna komunikacija

Umesto toga, probajte sledeći put da se jasno izrazite tako da druga strana zaista shvati o čemu se radi i kako je to ponašanje uticalo na vas. Najlakše je napadati, ali time ništa ne možemo postići osim što ćemo dodati još malo ulja na vatru. Počnite sa izražavanjem sopstvenih osećanja:

„Ja se osećam loše kada to radiš“
„Mene povređuje takvo ponašanje“
„Ja dolazim u nezgodnu situaciju kada se to desi i značilo bi mi da to ne radiš više“

Zamislite kako vi reagujete kada vas neko direktno „optuži“, a kako biste reagovali da vam neko skrene pažnju staloženim i jasnim tonom pričajući vam kako se oseća  kada se nađe u datoj situaciji.
Ukoliko želimo da gradimo kvalitetne veze oko sebe, moramo malo preusmeriti i promeniti ponašanje. Osećaćete se lepše kada shvatite da zapravo zaista možete da smanjite nivo stresa sebi, a potom i drugima, pravilnim izražavanjem.
U početku će vam možda biti teško da kontrolišete rečnik i način izražavanja, kada dođe do napete situacije, ali kasnije će to samo dolaziti, a vaši odnosi s bliskim osobama će postajati sve jači.
Osećanja su nešto najdragocenije što posedujemo i nosimo sa sobom. Ukoliko želite da se vaša osećanja cene i neguju, uradite to i sa drugima.

Autorka: Danica Moravčević

Uvek imajte strpljenja i nikada nemojte čekati!

Ključno za naš kvalitet doživljaja stvarnosti je napraviti razliku između pojmova ČEKANjE i STRPLjENjE. Ove dve stvari se često mešaju, i onda ono što mislimo da je strpljenje zapravo je čekanje.

Čekanje

Kada čekanje pomešamo sa strpljenjem, to nas dovodi do frustracije i osećaja da smo izneverili sami sebe. Čekanje je pasivno stanje, stanje zablokiranosti, stanje bez promene u kome se osećamo bespomoćno i očekujemo neki nama željeni ishod, ali na njega nemamo uticaj. Naša energija i naš fokus su u budućnosti.

Čekanje je strah

Čekanje je laganje sebe, strah da se suočimo, strah da čujemo da nešto ne radimo kako treba i strah da nešto nije dovoljno dobro. Strah generiše čekanje. Ne suočavamo se nego žmurimo u nadi da će to što želimo da se nekako stvori u našem životu, dok mi možemo da „teramo po svome“. Kada se to ni posle dužeg vremena ne desi, krivimo sebe ili druge zbog toga. Ili život. Ili sudbinu. 

Fotografija: Milana Minja Milošević

Strpljenje

Strpljenje je sa druge strane veoma akrivno stanje – fokusirani smo na ono što se dešava u sadašnjosti, posmatramo i aktivno menjamo stvarnost. Kada smo strpljivi, mi znamo šta želimo, i dopuštamo da nam to dođe, dok smo mi fokusirani na sadašnji trenutak i akciju koja nas vodi do onoga što želimo. Strpljenje je suočavanje sa situacijom, jasno gledanje na stvarnost takvu kakva je i na nas takvi kakvi smo.

Za strpljenje je potrebna hrabrost

Hrabrost da najpre priznaš sebi da nešto nije onako kako želiš ili da nemaš nešto što želiš. Zatim hrabrost da kažeš sebi da nešto ne znaš kako da uradiš i da ne znaš koliko će ti vremena za to biti potrebno. Na kraju, potrebna ti je i hrabrost da zatražiš pomoći i nađeš način da se pomeriš bliže ka onome što želiš.

Autorka: Milana M.

Lični život i ljubavne veze „dobrih đaka“, štrebera i eksperata – iz pera jednog štrebera

U razgovoru sa 10tak godina mlađom poznanicom, nakon dugačke i detaljne priče o karijeri, ciljevima, mogućnostima i iskustvima pojavilo se i pitanje: lični život i ljubavne veze. “Primetila sam da nisi pisala o tome na blogu.” Shatila sam da sam na neki način lični život preskakala kao temu pisanja pod izgovorom da se ne tiče samo mene. Međutim, shvatila sam da je mnogo toga jedan zajednički obrazac. Nešto što sam ja proživela u svojim vezama i zaljubljenostima, ali takođe da nisam jedinstvena u tom ponašanju i načinu razmišljanja. Shvatila sam da je neverovatno važno o ovome govoriti, jer od dobrih đaka i štrebera nećete čuti da im nešto ne ide od ruke i da imaju neki problem.

Ko su uopšte “dobri đaci”, štreberi i eksperti

Sebe smatram jednom od predstavnica ove kategorije. Svako ko je težio tome da treba da budedobar (ekstrem najbolji!) đak, student, da mora da bude dobro dete svojih rofitelja, dobar brat/sestra, dobar prijatelj, da sve završi na vreme, da uradi poslove i koje ne želi da radi, ali se podrazumeva da se moraju uraditi. Najgeneralnije gledano, svako ko teži tome da ispunjava očekivanja svoje okoline. Ili se žestoko opire da ispunjava očekivnja okoline (jer otpor prema nečemu, daje na važnosti tome nečemu). Isto tako i ekstremna posvećenost “samo jednoj stvari” – bilo da je u pitanju škola/studije ili neki hobi ili srast koji su nas potpuno preuzeli, a da pri tome imamo utisak da se odričemo druženja/odmora/zabave jer moramo ili bi trebalo da uradimo nešto drugo.

Jednom rečenicom to su ljudi koji mnogo uče, rade na sebi i konstantno teže tome da urade više, više i više.

Oni fini, koji se kontrolišu i uzdržavaju da ne bi nekoga povredili, da ne bi bili nepristojni prema nekome ili pogrešno shvaćeni

To su često veoma ambiciozni ljudi.

To su često veoma organizovani ljudi koji vole da drže stvari pod kontrolom.

Ljubavne veze – u školi se to ne uči!

Jasno je od toliko stvari koje želimo da uradimo, ostaje malo vremena za zabavu. Ako još spadamo u grupu dece/tinejdžera koju su roditelji držali pod staklenim zvonom, radije im je bilo da učimo škole nego da se zanosimo romantičnim idejama i “ne daj bože da napravimo neku glupost”. I mi sami verujemo da će to doći nekada kasnije, samo od sebe, a da mi sada imamo druge, “važnije” stvari da radimo.

Dok drugi bleje… mi radimo “nešto pametno”

I tako dok se ostali tinejdžeri muvaju, dokazuju, žurkuju, opijaju i isprobavaju – mi učimo, čitamo, fantaziramo o svemu i svačemu, pravimo stvari.

Kada blejimo onda smo – sa nama sličnima

Družimo se i opet pričamo o tim našim stvarima – zadacima za takmičenja, ispitima, gradivu, knjigama, jezicima, političkim dešavanjima, filozofijom itd. Prosto, krug ljudi sa kojima se razumemo i sa kojima smo super jedni drugima i sami sebi. I tako dok se ne zaljubimo. Onako jako i slepo.

Navikli smo da nam stvari u životu idu od ruke

Zaljubljenost ne znamo da izrazimo, ne znamo kako se te igre igraju, jer ih nismo igrali, a ni oni sa kojima se družimo ih uglavnom nisu igrali. I tu je zeznuti deo – ne znamo kako da provalimo foru. Navikli smo da nam sve čime se bavimo ide. Sad nas je sramota što ne znamo i zato nam je teško da pitamo. A opet, stvar je vrlo lična, nismo o tome navikli da razgovaramo.

A kada nam ne ide, patimo i krijemo da nam nešto ne ide

U vezama i odnosima, to učenje jedino prirodno ide iskustvom. Probanjem  šta nam se dopada i šta nam se ne dopada. A to znači da nam neke stvari neće ispasti onako kako smo zamišljali. Da smo imali mnogo iluzija i da to jednostavno nije tako. I to je prirodno. Samo nam niko nije rekao da je to prirodno. A mi svaki neuspeh doživljavamo ozbiljno i potresa nas. Jer navikli smo da nam uspe, da se pripremimo, isplaniramo…. I onda.. Onda počnemo da se plašimo. Plašimo se da nismo dovoljno dobri, plašimo se da smo previše, plašimo se da opet ne budemo povređeni, plašimo se da ćemo biti ismejani – šta god da vam padne napamet!

Strah od neuspeha obara naše samopouzdanje – i kriterijume

Lakše je raditi ono što ti ide od ruke (sve te naše stvari), nego se suočiti sa sobom. Taj strah, “neuspesi” kako ih mi doživljavamo, guranje pod tepih sve to nam obara samopouzdanje u tom privatnom aspektu. Sa druge strane dobro odrađen posao, uspeh u školi i na fakultetu. Naša ličnost je tako postaje sve više i više van balansa. Retko smo toga svesni i onda počinjemo sebi da racionalizujemo stvari.

Prihvatamo i ono što nam nije baš potpuno vau

Jedna tako neizbalansirana ličnost, obično je dobro kompatibilna sa drugom neizbalansiranom ličnošću. Tako u naš život težimo da dovedemo osobe kojima smo mi trofeji. Vezu gradimo na našoj potrebi za potvrđivanjem. U svom štreberskom stilu, pokušavamo da napravimo vezu kakva “treba da bude”. A to šta treba da bude ta veza definišemo prema nekim obrascima koje smo pokupili iz svoje neposredne okoline, filmova, knjiga. To su neki naši svesni i nesvesni kriterijumi i standardi koje se onda trudimo da dostignemo. I mi se ponašamo kako mislimo da treba da se ponašamo, a ne onako kako je nama prirodno.

Našim prijateljima je očigledno da takva veza nije za nas

Oni će se uglavnom čuditi zašto se mi toliko trudimo kada ta osoba nije za nas. Njima je to očigledno, ponekad to i kažu i uglavnom nikada ne čujemo. Naravno, za njih je to nezahvalna pozicija, jer sada kada “konačno imate normalnu vezu”, ko su oni da vam kvare sreću. Oni koji se ipak odvaže da nas dozovu pameti, mi to shvatamo kao prijateljsku ljubomoru, nekada čak i sebičnost. Jer iz naše perspektive sve je onako kako treba da bude zar ne?

“Drugovi su odmah rekli nije za tebe”

Kako se takve veze razvijaju i završavaju?

Postoje četiri mogućnosti, pri čemu su prve dve češće, ali je moguća.

  1. 1. Ako je osoba sa kojom ste u vezi životno dosta iskusnija od vas, vrlo brzo će vas provaliti – uzeće šta joj se uzima i otići. Može biti sa puno empatije i lepo vam objasniti zašto ne ili bez pozdrava kao da vas nikada nije ni poznavala.
  2. 2. Posle nekog vremena jedne takve veze, vi ste ti koji kapiraju da nešto nije u redu – nešto vam fali, niste srećni, vaš partner vas nervira, to sve počinje da vas jako opterećuje. Šta god vi radili, vaš par ne ispunjava vaša očekivanja. Počinjete da pronalazite mane i da se drndate zašto ovo nije ovako ili onako. Može se desiti da vas privuku i druge osobe. Počinjete da poredite, vagate i merkate. Ova veza ili uđe u stabilan status quo, gde se to nezadovoljstvo eskalira svremena na vreme i nastavi da traje ili se posle više meseci, ili godina ili decenija mučno završi.
  3. 3. Neko od vas dvoje razvije viši nivo svesti i veza prosto izgubi dinamiku koju je ranije imala. Izgubi te povezanost koja se bazirala na strahovima i potvrdi i jednostavno se raziđete. Kao da je neko pucnuo prstima i probudio vas iz sna.
  4. 4. I jedno i drugo evoluirate kao osobe i kao par i veza se razvija i harmonizuje tako da oboje uživate u vašoj vezi. Ova opcija podrazumeva veliku posvećenost oba partnera zajedničkom cilju i jedno drugom.

Kako da promenimo ovo ponašanje?

  1. Odustani od svojih i tuđih očekivanja. Prekini da razmišljaš šta treba da bude urađeno i počni da gledaš šta ti želiš, voliš i šta ti je potrebno. Kako da se to tačno uradi pisala sam već u ovom tekstu: Kakva je tvoja idealna veza?
  2. Poveruj u svoju vrednost i prestani da se dokazuješ i tražiš potvrdu.
  3. Dopusti sebi da proživiš iskutvo. Ne mora sve da uspe, ne mora da uspe odmah i to je ok.
  4. Spusti gard i prekini da se zaklanjaš iza svoje “ja mogu sve sjajno” ličnosti. Ne moraš. Tvoj je izbor da budeš sjajna/sjajan u onome što radiš, jer to voliš, a ne zato što to tako mora ili se tako očekuje ili tako očekuješ od sebe. Onda ćeš moći iskreno nekim da kažeš doviđenja, a nekim drugima da dopustiš da uđu u tvoj život.

Za kraj

 Da li znate ljude u vašoj okolini koji se ovako ponašaju? Da li ste i vi takvi? Podelite tekst ili ga pošaljite vašim štreberima – njima će sigurno značiti. Pišite mi šta mislite u komentarima ili na mejl milana@tosamja.rs.

Prijavite se na mejl listu ispod teksta ako želite prvi da dobijete pdf (koji će moći da se odštampa) sa detaljima ove teme i nekim konkretnim idejama :) 

Autorka: Milana M.

Pogledajte i: