Lični život i ljubavne veze „dobrih đaka“, štrebera i eksperata – iz pera jednog štrebera

U razgovoru sa 10tak godina mlađom poznanicom, nakon dugačke i detaljne priče o karijeri, ciljevima, mogućnostima i iskustvima pojavilo se i pitanje: lični život i ljubavne veze. “Primetila sam da nisi pisala o tome na blogu.” Shatila sam da sam na neki način lični život preskakala kao temu pisanja pod izgovorom da se ne tiče samo mene. Međutim, shvatila sam da je mnogo toga jedan zajednički obrazac. Nešto što sam ja proživela u svojim vezama i zaljubljenostima, ali takođe da nisam jedinstvena u tom ponašanju i načinu razmišljanja. Shvatila sam da je neverovatno važno o ovome govoriti, jer od dobrih đaka i štrebera nećete čuti da im nešto ne ide od ruke i da imaju neki problem.

Ko su uopšte “dobri đaci”, štreberi i eksperti

Sebe smatram jednom od predstavnica ove kategorije. Svako ko je težio tome da treba da budedobar (ekstrem najbolji!) đak, student, da mora da bude dobro dete svojih rofitelja, dobar brat/sestra, dobar prijatelj, da sve završi na vreme, da uradi poslove i koje ne želi da radi, ali se podrazumeva da se moraju uraditi. Najgeneralnije gledano, svako ko teži tome da ispunjava očekivanja svoje okoline. Ili se žestoko opire da ispunjava očekivnja okoline (jer otpor prema nečemu, daje na važnosti tome nečemu). Isto tako i ekstremna posvećenost “samo jednoj stvari” – bilo da je u pitanju škola/studije ili neki hobi ili srast koji su nas potpuno preuzeli, a da pri tome imamo utisak da se odričemo druženja/odmora/zabave jer moramo ili bi trebalo da uradimo nešto drugo.

Jednom rečenicom to su ljudi koji mnogo uče, rade na sebi i konstantno teže tome da urade više, više i više.

Oni fini, koji se kontrolišu i uzdržavaju da ne bi nekoga povredili, da ne bi bili nepristojni prema nekome ili pogrešno shvaćeni

To su često veoma ambiciozni ljudi.

To su često veoma organizovani ljudi koji vole da drže stvari pod kontrolom.

Ljubavne veze – u školi se to ne uči!

Jasno je od toliko stvari koje želimo da uradimo, ostaje malo vremena za zabavu. Ako još spadamo u grupu dece/tinejdžera koju su roditelji držali pod staklenim zvonom, radije im je bilo da učimo škole nego da se zanosimo romantičnim idejama i “ne daj bože da napravimo neku glupost”. I mi sami verujemo da će to doći nekada kasnije, samo od sebe, a da mi sada imamo druge, “važnije” stvari da radimo.

Dok drugi bleje… mi radimo “nešto pametno”

I tako dok se ostali tinejdžeri muvaju, dokazuju, žurkuju, opijaju i isprobavaju – mi učimo, čitamo, fantaziramo o svemu i svačemu, pravimo stvari.

Kada blejimo onda smo – sa nama sličnima

Družimo se i opet pričamo o tim našim stvarima – zadacima za takmičenja, ispitima, gradivu, knjigama, jezicima, političkim dešavanjima, filozofijom itd. Prosto, krug ljudi sa kojima se razumemo i sa kojima smo super jedni drugima i sami sebi. I tako dok se ne zaljubimo. Onako jako i slepo.

Navikli smo da nam stvari u životu idu od ruke

Zaljubljenost ne znamo da izrazimo, ne znamo kako se te igre igraju, jer ih nismo igrali, a ni oni sa kojima se družimo ih uglavnom nisu igrali. I tu je zeznuti deo – ne znamo kako da provalimo foru. Navikli smo da nam sve čime se bavimo ide. Sad nas je sramota što ne znamo i zato nam je teško da pitamo. A opet, stvar je vrlo lična, nismo o tome navikli da razgovaramo.

A kada nam ne ide, patimo i krijemo da nam nešto ne ide

U vezama i odnosima, to učenje jedino prirodno ide iskustvom. Probanjem  šta nam se dopada i šta nam se ne dopada. A to znači da nam neke stvari neće ispasti onako kako smo zamišljali. Da smo imali mnogo iluzija i da to jednostavno nije tako. I to je prirodno. Samo nam niko nije rekao da je to prirodno. A mi svaki neuspeh doživljavamo ozbiljno i potresa nas. Jer navikli smo da nam uspe, da se pripremimo, isplaniramo…. I onda.. Onda počnemo da se plašimo. Plašimo se da nismo dovoljno dobri, plašimo se da smo previše, plašimo se da opet ne budemo povređeni, plašimo se da ćemo biti ismejani – šta god da vam padne napamet!

Strah od neuspeha obara naše samopouzdanje – i kriterijume

Lakše je raditi ono što ti ide od ruke (sve te naše stvari), nego se suočiti sa sobom. Taj strah, “neuspesi” kako ih mi doživljavamo, guranje pod tepih sve to nam obara samopouzdanje u tom privatnom aspektu. Sa druge strane dobro odrađen posao, uspeh u školi i na fakultetu. Naša ličnost je tako postaje sve više i više van balansa. Retko smo toga svesni i onda počinjemo sebi da racionalizujemo stvari.

Prihvatamo i ono što nam nije baš potpuno vau

Jedna tako neizbalansirana ličnost, obično je dobro kompatibilna sa drugom neizbalansiranom ličnošću. Tako u naš život težimo da dovedemo osobe kojima smo mi trofeji. Vezu gradimo na našoj potrebi za potvrđivanjem. U svom štreberskom stilu, pokušavamo da napravimo vezu kakva “treba da bude”. A to šta treba da bude ta veza definišemo prema nekim obrascima koje smo pokupili iz svoje neposredne okoline, filmova, knjiga. To su neki naši svesni i nesvesni kriterijumi i standardi koje se onda trudimo da dostignemo. I mi se ponašamo kako mislimo da treba da se ponašamo, a ne onako kako je nama prirodno.

Našim prijateljima je očigledno da takva veza nije za nas

Oni će se uglavnom čuditi zašto se mi toliko trudimo kada ta osoba nije za nas. Njima je to očigledno, ponekad to i kažu i uglavnom nikada ne čujemo. Naravno, za njih je to nezahvalna pozicija, jer sada kada “konačno imate normalnu vezu”, ko su oni da vam kvare sreću. Oni koji se ipak odvaže da nas dozovu pameti, mi to shvatamo kao prijateljsku ljubomoru, nekada čak i sebičnost. Jer iz naše perspektive sve je onako kako treba da bude zar ne?

“Drugovi su odmah rekli nije za tebe”

Kako se takve veze razvijaju i završavaju?

Postoje četiri mogućnosti, pri čemu su prve dve češće, ali je moguća.

  1. 1. Ako je osoba sa kojom ste u vezi životno dosta iskusnija od vas, vrlo brzo će vas provaliti – uzeće šta joj se uzima i otići. Može biti sa puno empatije i lepo vam objasniti zašto ne ili bez pozdrava kao da vas nikada nije ni poznavala.
  2. 2. Posle nekog vremena jedne takve veze, vi ste ti koji kapiraju da nešto nije u redu – nešto vam fali, niste srećni, vaš partner vas nervira, to sve počinje da vas jako opterećuje. Šta god vi radili, vaš par ne ispunjava vaša očekivanja. Počinjete da pronalazite mane i da se drndate zašto ovo nije ovako ili onako. Može se desiti da vas privuku i druge osobe. Počinjete da poredite, vagate i merkate. Ova veza ili uđe u stabilan status quo, gde se to nezadovoljstvo eskalira svremena na vreme i nastavi da traje ili se posle više meseci, ili godina ili decenija mučno završi.
  3. 3. Neko od vas dvoje razvije viši nivo svesti i veza prosto izgubi dinamiku koju je ranije imala. Izgubi te povezanost koja se bazirala na strahovima i potvrdi i jednostavno se raziđete. Kao da je neko pucnuo prstima i probudio vas iz sna.
  4. 4. I jedno i drugo evoluirate kao osobe i kao par i veza se razvija i harmonizuje tako da oboje uživate u vašoj vezi. Ova opcija podrazumeva veliku posvećenost oba partnera zajedničkom cilju i jedno drugom.

Kako da promenimo ovo ponašanje?

  1. Odustani od svojih i tuđih očekivanja. Prekini da razmišljaš šta treba da bude urađeno i počni da gledaš šta ti želiš, voliš i šta ti je potrebno. Kako da se to tačno uradi pisala sam već u ovom tekstu: Kakva je tvoja idealna veza?
  2. Poveruj u svoju vrednost i prestani da se dokazuješ i tražiš potvrdu.
  3. Dopusti sebi da proživiš iskutvo. Ne mora sve da uspe, ne mora da uspe odmah i to je ok.
  4. Spusti gard i prekini da se zaklanjaš iza svoje “ja mogu sve sjajno” ličnosti. Ne moraš. Tvoj je izbor da budeš sjajna/sjajan u onome što radiš, jer to voliš, a ne zato što to tako mora ili se tako očekuje ili tako očekuješ od sebe. Onda ćeš moći iskreno nekim da kažeš doviđenja, a nekim drugima da dopustiš da uđu u tvoj život.

Za kraj

 Da li znate ljude u vašoj okolini koji se ovako ponašaju? Da li ste i vi takvi? Podelite tekst ili ga pošaljite vašim štreberima – njima će sigurno značiti. Pišite mi šta mislite u komentarima ili na mejl milana@tosamja.rs.

Prijavite se na mejl listu ispod teksta ako želite prvi da dobijete pdf (koji će moći da se odštampa) sa detaljima ove teme i nekim konkretnim idejama :) 

Autorka: Milana M.

Pogledajte i:

0 replies

Leave a Reply

Want to join the discussion?
Feel free to contribute!

Ostavite odgovor

Vaša adresa e-pošte neće biti objavljena. Neophodna polja su označena *