Članci

Šta da radiš kad ljubav ne ide

Ljubavna tj emotivna veza je veoma važan deo života. Paradoksalno, ali jako je teško početi sa radom na ovoj oblasti kada osećamo da nam ljubav ne ide; kada nismo zadovoljni vezama u kojima se nalazimo, ili da nam je teško da započemo bilo kakvu vezu, a “već imamo neke godine”. To je uglavnom posledica modela ponašanja koji imamo u našoj bliskoj okolini (uglavnom od roditelja), dakle naše naučeno ponašanje koje nam ne daje zadovoljavajuće rezultate.

Pišem iz sopstvenog iskustva

Pre nego što počnem, rećiću da ovo nisu teorije i razmišljanja, nego moje lično iskustvo. Zato smatram da je jako vredno da podelim baš tako kako jeste, jer od uopštavanja, teoretisanja i idealizacije stvarni ljudi malo toga imaju. Ne možete da se povežete sa opštim, neopipljivim, teorijskim slučajuem. Poenta je: NISTE JEDINI SA PROBLEMOM, NISTE SAMI SA PROBLEMOM I SVE MOŽE DA SE REŠI.

Godinama razmišljam o ovome i gradim i svoju ličnost i svoje odnose na osnovu i razmišljanja i knjiga i praktičnih iskustava. Ovde delim jedan pregled načina kako da radiš na tome da stvoriš svoju idealnu vezu.

Odvoj vreme za ljubav

Ako  sada nemaš vezu, a želiš je, koliko u tvom životu zaista ima vremena i prostora za tako nešto? Ako ti je raspored napakovan od 6 ujutru do ponoći bez pet sekundi lufta, kako onda da u tvoj život neko uđe nešto novo kada u njemu bukvalno nema mesta. Evo i vesti koja je mene pošteno prodrmala kada sam je ukapirala: NEĆE NI BITI MESTA AKO GA TI NE NAPRAVIŠ. Kako se to radi? Jedan drugar mi je fino rekao

“Treba da imaš vreme da ideš na glupe kafe. Znači ne sa tvojim prijateljima, nego sa nasumičnim ljudima. Da stvaraš nova poznanstva. Ili da prosto sediš i ne radiš ništa. Čak ni da čitaš dobru knjigu, jer vreme za dobru knjigu je vreme za dobru knjigu.”

Ona logika kada se neko pojavi onda ću da se reorganizujem, za mene je rezultovala u još veću napetost i osećaj odricanja. Imala sam osećaj da stalno nešto moram da “sabijam” u rupe u vremenu donelo mi je frustraciju na duže staze.

Fotografija: Milana Minja Milošević

Čitaj o filozofiji ljubavi

“Umeće ljubavi” Eriha Froma je knjiga koju bih izdvojila iz repertoara do sada, jer ceo fenomen ljubavi, veza i ličnosti promišlja i predstavlja u mnogo širem kontekstu ljudskih vrednosti. Pored toga pročitala sam skoro i “Biti zaljubljen” OSHO (smatram da je knjiga oštećena površnim prevodom pa neću komentarisati dublje) i primer iz teen-age dana “Zašto muškarci vole kučke?”. Uopšte bilo šta da čitam, za mene je to preispitivanje ličnih koncepata o ljubavi i vezama, a to je ključno za bilo kakvu promenu ponašanja. Dakle da ono što smatraš normalnim i “to baš tako mora/treba” možda i nije baš tako i da postoje i drugi načini da se urade iste stvari.

Iskustva i upoznavanje

Ovo je ključno i često najteže. Upoznaj nove ljude. Kako? Evo kako:

Preko prijatelja. Izađi sa nekim ljudima sa kojima ranije nisi, radite nešto zajedno i uključite još ljudi. Nema ništa loše u dobrom starom old-school provodadžisanju. 
Odlaskom na neke događaje gde dolaze ljudi koji dele tvoja interesovanja i imate zajedničke teme. 
Platforme za upoznavanje tipa Tinder. Za ovo sam bila jako, jako skeptičlna i probala sam na insistiranje dobre drugarice koja je krenula u svoju ozbiljnu vezu baš tako. Još jedna poznanica takođe. Činjenica je da ima raznog sveta, kao i svuda, a osobe koje sam uživo upoznala su zaista bili fini i interesantni momci.

Zašto je važno da upoznaješ nove ljude?

Tek kada sam krenula da aktivno upoznajem potpuno nove ljude, shvatila sam koliko je sam taj kontakt važan da bi se razbila naša ograničavajuća uverenja o tome da “nikada neću naći nekoga”, “ostaću sama/sam”, “teško je naći normalnu osobu” itd. Sama izloženost kontaktu i interesovanju ljudi za tebe obriše sva ova uverenja, vrati ti samopouzdanje i najvažnije od svega SMANjI TVOJ NIVO DRAME I VEZIVANjE ZA MAKAR KOGA. Jednostavno postaneš svesna da prilika ima, da će ih biti, da i dalje ima mnogo normalnih i finih ljudi koji žele isto što i ti i da će se pre ili kasnije naći neko sa kim ćeš kliknuti.

Tačno je da ne može ništa na silu, da sve dolazi u svoje vreme, a ovo je jedan način da praktično postaneš i opuštenija i sigurnija i da praviš manje haosa oko jedne pojedinačne osobe. Na mom ličnom iskustvu, pored toga što sam se trudila da upoznam nove lljude, u moj život je došla osoba koju sam ranije poznavala, sama od sebe :D

Najvažnija pouka je da se uveriš da ima mnogo onih kojima se dopada baš to što ti jesi, a ne neka odglumljena verzija tebe.

Probaj i izvuci pouku

Ne može u teoriji, prosto probaj i vidi. O ovome sam pisala u tekstu o ljubavnom životu štrebera. Koliko god su mi neke stvari bile bolne i neprijatene, koliko god da sam se osećala naivno, iskorišćeno ili namagarčeno u određenim situacijama, koliko god da me je za neke stvari proganjala krivica, sa tim iskustvima sam se suočavala. Najviše mi je značilo da uspem da prihvatim svoje pogrešne odluke kao deo procesa napredovanja i učenja. Mnogo toga što sam preuzela od modela ponašanja iz kuće jednostavno za mene nije funkcionisalo i trebalo mi je dosta da osvestim razne detalje i dubinu takvih ponašanja. I ta ponašanja sama po sebi su imala koren u mojoj ličnosti, a ne u osobama sa kojima sam bila.

Evo i primera takvog ponašanja: Potreba da dokažem da sam vredna. Odatle je dolazilo mnogo akcija, samim tim mog uloženog vremena i energije, da bih udovoljila partneru (koji to niti mi je tražio niti mu je bilo potrebno). To je za mene stvaralo veliki stes i frustraciju, a za partnera opterećenje i obavezu. Da ne bude zabune, uraditi nešto za partnera kada vam nije eksplicitno tražio je potpuno na mestu kada je to što radiš sa NAMEROM DA MU UDOVOLjIŠ. Tj sama akcija je sebi cilj, a ne kao što sam opisala gore, sredstvo da dobiješ potvrdu svoje vrednosti.

Radi na sebi i svojoj ličnosti

Ovo je ulaganje na duge staze i u korenite promene. Pre desetak godina verovala sam da ja radim nešto pogrešno i da treba da promenim ono što radim. Međutim, otkrila sam vremenom da je tu akcenat pogrešan. Tvoje ponašanje je samo posledica onoga što ti JESI. Kada menjaš ponašanje, a ne menjaš svoju ličnost i uverenja, na silu koriguješ sebe i samo praviš još veći problem jer radiš nešto što nisi ti. Zato većina knjige/videa samopomoći ne funkcionišu – jer ti objašnjavaju kako da stvari radiš drugačije, a ne kako da se ti promeniš i da onda drugačije reaguješ na situacije. Razlika je orgomna.

U prvom slučaju, ti koriguješ i potiskuješ svoju rekaciju (koja već postoji, jer emocije su se već pokrenule i misli su se već javile), a zatim na racionalnom nivou menjaš ponašanje. Tako postoji tehnička promena u ponašanju, ali tebi ostaju tvoja osećanja i njihova zarobljena energija. OVO JE GURANjE POD TEPIH I IGNORISANjE SVOJE PRAVE PRIRODE. U drugom slučaju generisana osećanja i misli su drugačije, pa samim tim i ono što uradiš je mnogo više iskreno i u skladu sa tobom.

Kako da radiš na sebi i svojoj ličnosti?

Postoji toliko grana i tehnika psihologije, različitih radionica, onda life-coaching, spiritualne tehnologije, energetske tehnike itd. Moja preporuka je PROBAJ I NAĐI ŠTA TI ODGOVARA. U prethodnim tekstovima pisala sam o radionici Kreiranja uspeha “Kreiraj idealnu vezu” kao radionici na ovu temu. Važno je da tražiš i da radiš dok ne nađeš svoj mir i svoje zadovoljstvo. I to je tvoja odgovornost.

Uskoro PDF na ovu temu. Prijavi se na mjeling listu :)

Autorka: Milana M.

Komunikacija u ljubavnoj vezi u 5 elemenata

“Mi ne funkcionišemo savršeno, mi savršeno komuniciramo”

Ne mogu dovoljno da naglasim koliko je komunikacija bitna za bilo koju vezu. Specijalno je važna komunikacija u ljubavnoj vezi! Šta to tačno podrazumeva, prikazaću kroz pet delova:

1. Podeli

Kažeš TAČNO ono što misliš i osećaš i to neposredno kada to misliš i osećaš. Ne prećutkuješ, ne ustežeš se i ne ulepšavaš stvari. Ovo neće biti uvek lako, naročito ono se odnosi tvoja fina osećanja i nesigurnosti. Plašićeš se da te neće razumeti i plašićeš se kako će na to reagovati. Važno je da znaš da osoba na istom nivou svesti može i hoće da razume sve to što imaš da podeliš. Kada nekoliko puta podeliš sa nekim nešto što te plaši i što bi prećutala/prećutao i kada o tome svesno razgovarate, svaki sledeći put je sve lakše. Komunikacija se otvara i na ovaj način se gradi POVERENjE i PRIJATELjSTVO.

2. Slušaj

Isto kao što ti želiš da te neko čuje i razume, tako i ti slušaj to što ti taj neko govori. Dakle bez pretpostavki “šta li je sve mislio kada je rekao ovo/ono”. Tim SF filmovima koji se odmotavaju u tvojoj glavi nema mesta u kvalitetnoj komunikaciji. Inače odosmo u nesporazume. Dakle, ono što neko kaže, to je i mislio. Isto kao što i ti treba da kažeš baš ono što misliš u tački jedan, tako smatraš da i druga strana radi. Ako osećaš da nije tako, onda podeliš i taj osećaj da ti ne deluje tako i razjasnite šta se tačno dešava. Ovo je drugi deo POVERENjA i PRIJATELjSTVA

3. Podrži

Ovo je jedan od četiri stuba veze i veliki je trik. Fazon sa podrškom je da si u stanju da podržiš nekoga u njegovim planovima i zamislima, čak i kada se ne slažeš sa tim (ovde se otvara pitanje šta je pravi cilj i želja, a šta hir, dokazivanje i iluzije, međutim to je tema za sebe i ostaviću je samo kao ovu napomenu). Ovde primeniš svakako tačku jedan i obrazložiš svoje neslaganje, a ako i nakon toga tvoj partner ostane pri svome, onda ispoštuješ da je to njegov izbor kao odrasle osobe i njegova odgovornost. Drugi deo priče je uvod u četvrti element.

4. Izaberi

Uvek imate izbor i ti i tvoj partner. Izabrali ste da budete jedno uz drugo. Isto tako birate da prihvatite ili ne prihvatite ideje i planove sa kojima se ne slažete onog drugog. Tu treba da ste načisto sa sobom šta vam je prihvatljivo, a šta vam nije prihvatljivo. Ako to ne znate, kako ćete znati šta je ok, a šta ne? Na taj način podižete svest o tome da birate. Svest o tome da smo nešto izabrali, a ne da smo na to naterani nam omogućava da izgradimo POŠTOVANjE u odnosima, jer tim izborom preuzimamo odgovornost.

5. Preuzmi odgovornost

Kada smo spremni da preuzmemo odgovornost za svoje postupke, onda obično znamo i da drugi imaju odgovornost za njihove. Odgovornost za svoje postupke i odgovornost za svoja osećanja. Tvoja osećanja su tvoja osećanja i dolaze isključivo kao tvoje tumačenje određenih situacija. Zajedno sa prethodna četiri elementa, ovo omogućava POŠTOVANjE i sebe i partnera, kao i asertivnost u razgovoru.

Fotografija: Vladimir Tomić (@vladimir.tomic.la)

Šta isključuje kvalitetna komunikacija

Nije loše da pregledamo i šta kvalitetna komunikacija isključuje:

Manipulaciju bilo koje vrste

Definišem manipulaciju kao bilo koju akciju koja se radi sa ciljem da se od nekoga nešto dobije za ostvarenje sopstvene koristi ili želje, a predstavlja se da ima za cilj nešto drugo.

Iluzije

Pod tim podrazumevam zavaravanje (najviše sebe) da nešto možda i nije baš tako kako nam intuicija govori i nadanje da će se nešto što nas uznemirava u vezi promeniti sa vremenom.

Potiskivanje i prećutkivanje

Dakle i to je manipulacija neke vrste, s tim što ovde nema akcije kako bi se sprečilo da se nešto ne poremeti ili izgubi. Ovo je kao LAŽNO PREDSTAVLjANjE i zavaravaš drugu osobu da si nešto što nisi.

Osnovni preduslov za komunikaciju je zrelost ličnosti

Sve što sam napisala su jednostavno opisani elementi ponašanja zrelih i stabilnih ličnosti. Ovde ću se pozvati na jedan od zakona univerzuma – Što zračiš to i privlačiš – pa ako se za tebe “lepe” osobe koje imaju neku infantilnost (naročito ako se to nešto ponavlja iz veze u vezu) onda se rešenje nalazi u tvojoj promeni, a ne u drugoj osobi. Na sebi uvek možeš da radiš na zilion i jedan način, a kako se ti menjaš, promeniće se i sve ostalo.

Autorka: Milana M.

Kakva je tvoja idealna veza u praksi

Krajem marta napisala sam tekst “Kakva je tvoja idealna veza?” sa utiscima, uvidima i zaključcima koje sam ponela sa radionice Kreiranja uspeha “Kreiraj idealnu vezu”. Detalje radionice možete pogledati na linku. 

Pošto sam na kraju dala finalni zaključak sa jasnim uputstvima šta treba uraditi, smatrala sam da je fer i da napišem kako sam ja to primenila u praksi i kako je to rezultiralo u moju sadašnju vezu.

TODO lista je bila:

* Raščisti sa sobom šta ti je potrebno.

* Definiši kako tvoja idealna veza izgleda, i u odnosima sa drugima zadrži fokus na tome kakav je tvoj odnos sa drugom osobom, a ne kakav je status te osobe, kako ona izgleda čime se bavi i koliko zarađuje.

* Osvesti kakve pretpostavke praviš u svakodnevnoj komunikaciji sa ljudima (čitaj: potencijalnim partnerima), prestani da pretpostavljaš i jednostavno pitaj

Šta tačno svaka od ovih stavki znači možeš pročitati u tekstu “Kakva je tvoja idealna veza?”, a u nastavku pišem šta mi je svaka od stavki značila u praksi u mesecima posle radionice pa sve do danas.

Fotografija: Milana Minja Milošević

Zadrži fokus na tome kakav je odnos sa drugom osobom, a ne kakav je status te osobe, kako ona izgleda čime se bavi i koliko zarađuje

U mom životu su se pojavljivali različiti novi ljudi. Zadržavanje fokusa na odnos sa drugom osobom mi je pomoglo da jednostavno vidim da li mi neko prija ili ne pre nego što uopšte bilo koja priča počne. To mi je pomoglo da se “ne vežem” za ljude samo zbog toga što imaju ove ili one kvalitete ako se pored njih ne osećam sigurno, opušteno, povezano (tj šta god da je definisano kao željeni odnos). Ili ako mi je u startu naporno da sa njima komuniciram to jednostavno nije to, i ne možeš na silu praviti da jeste kada nije. Tako se posle nekog vremena, potpuno iznenada pojavila jedna izuzetna osoba. O njemu u sledećem pasusu.

Raščisti sa sobom šta ti je potrebno

Imao je izuzetno visok integritet ličnosti, veoma prijatan, ozbiljan i fin i delili smo ideju partnerstva u tom trenutku. I pojavio se u momentu kada bih verovatno izgubila veru u muški rod da ga nisam upoznala. U tom trenutku je takođe promenio i posao. I sa novim poslom isto tako iznenda nestao. “Raščisti sa sobom šta ti je potrebno” je bila ključna stavka koja mi je pomogla da ovo prosto pustim iz života i ostavim situaciju na miru. Jer koliko god potencijalno da je to bila sjajna priča, ostala je na tome potencijalno. Ranije bih se obično još dobrano mučila i komplikovala sebi u mislima šta, kako i zašto. I sada mi je bilo veoma teško i veoma žao, i trebalo mi je vremena da to sebi priznam, međutim činjenica je da se u stvarnosti nije realizovalo.

Bez kompromisa za važne stvari

Sve to me je učvrstilo u odluci da ne radim ništa što bio beg od samoće, već da stvorim vezu kakva želim da bude, sa elementima koji su meni važni i da ne pravim sa sobom kompromise. Kompromisi su u svakodnevici veoma potrebni za normalno funkcionisanje sa ljudima, međutim potrebno je jako dobro upoznati sebe da znaš šta ti je važno i oko čega ne treba da praviš kompromis i da budeš sigurna u sebe da to realizuješ u praksi.

Osvesti kakve pretpostavke praviš u svakodnevnoj komunikaciji i izameni ih pitanjima.

“Pretpostavka je majka svih zajeba”

Ključna stvar koja mi je promenila kvalitet komunikacije sa ljudima. Potpuna promena paradigme od pogađanja misli i ustručavanja da pitam, do toga da potpuno prirodno postavim pitanje i saslušam odgovor takav kakav jeste i prihvatim ga takav kakav jeste. To mi je pomoglo da se više ne opterećujem time “šta je ko mislio kada je rekao” i “šta će ko da pomisli ako kažem”. Prosto da prostije ne može biti. Samim tim sam, u komunikaciji sa novim ljudima koje sam upoznavala, sebi omogućila da slobodno pitam sve što me interesuje, onako kako me interesuje i da njihove odgovore uzimam za ozbiljno i BEZ DODATNIH INTERPRETACIJA.

Svako iskustvo te vodi korak bliže onome što želiš

Sve tri stavke zajedno, kao i konstantan rad na sebi, omogućile su mi da promenim svoj način razmišljanja, reagovanja i percepciju. Rezultat toga je da sam bila u stanju da izgradim svoju sadašnju vezu sa osobom koja se pojavila u mom životu i da u njoj zaista uživam.

MOGUĆE JE. DOZVOLjENO JE. IMAŠ PRAVO. ZASLUŽUJEŠ.

Autorka: Milana M.

Altruizam, plemenitost i patriotizam – mali podsetnik

Mir Božji Hristos se rodi! Da li su altruizam, plemenitos i patriotizam osobine koje nestaju kod ljudi. Ili se smatraju osobinama naivnih i idealista? Smatram da su važne i da nije loše da se podsetimo njihovog pravog značenja. 

Altruizam

„Nesebična briga za dobrobit drugih. Životni stav koji uključuje nesebičnost, naklonost, ljubav prema drugome i spremnost da mu se pomogne, po cenu lične štete i žrtve, bez ikakve naknade ili spoljašnje nagrade. To je ono ponašanje koje se obično opisuje kao „nesebično“ jer su interesi drugih stavljeni iznad vlastitih interesa. Altruistični postupci su svesni i sadrže nameru da se nekome pomogne i zahtevaju određeno žrtvovanje i odricanje. Stoga bi, prema ovom određenju, altruističko ponašanje bilo jedna određena vrsta prosocijalnog (za društvo) ponašanja.“

Plemenitost

„Plemenit čovek je ličnost koja poseduje nesebičnost, samozatajnost, altruizam, sposobnost da se odrekne značajnih sopstvenih vrednosti u korist drugoga a da pritom ni ne pomišlja da će dobiti nešto zauzvrat.“

„Poreklo reči dolazi od toga da je nekada neko žrtvovao mnogo, pa i sam život, u korist plemena, grupe, skupine. Posle se plemenitim označavalo ono delo koje je učinjeno u korist bilo koje osobe, ne obavezno iz svog plemena. Plemeniti čovek ne oseća da je prineo neku žrtvu na oltar humanosti, on se oseća ispunjen samim činom da je delo učinjeno.“

Fotografija: Instagram @thebelgradist by @sergesrdjan

Patriotizam

„Patriotizam ili rodoljublje je skup snažnih i iskrenih osećanja ljubavi, poštovanja i privrženosti čiji su objekti sopstveni narod, nacionalna država (otadžbina, domovina) i celokupan etnički prostor datog naroda, jezik i pismo, nacionalna istorija, nacionalna kultura, tradicija i predanje, nacionalni simboli, te najznačajnije autentične nacionalne institucije iz sfere politike, odbrane, sporta, kulture, nauke, prosvete i religije. Patriotizam se, za razliku od nacionalizma i šovinizma, odlikuje poštovanjem drigih naroda i tuđih nacionalnih kultura, uz snažan osećaj ponošenja sopstvenom nacionalnom pripadnošću i nacionalnom kulturom.“

Autorka: Milana M.

Iza scene 2016 – avg – Bezuslovna ljubav

Avgust, Cirih
“Ako znate šta je ljubav, onda je jedna osoba za to odgovorna.”

Da li smo sposobni za ljubav?

Avgust – ponovo sam bila daleko od Beograda. Radila sam manje više po ceo dan, sa pauzom za dvosatni trening napolju i večeru. Trudila sam se da se maksimalno posvetim poslu i ne razmišljam ni o čemu. Jer van posla, imala sam utisak da sam na ivici da me sve što se dešava prepravljuje – mesta, ljudi, događaji, poslovne perspektive i razmišljanje o svemu tome i mojim omiljenim filozofskim razmišljanjima. Jedno od tih bilo je na temu bezuslovne ljubavi – jedne jedine “prave” ljubavi. One koja nema dodatak ni prijateljska, ni partnerska, ni bratsko-sestrinjska. I da li sam ja sposobna za tako nešto? Ili je sve igra u kojoj svako sebi nešto dokazuje i ispunjava svoje hirove?

Fotografija: Greifensee – Milana Minja Milošević

Šta je bezuslovna ljubav?

Postavila sam sebi pitanje vezano za jednu konkretnu osobu: “Da li bi osećala isto, da o njoj znaš koliko znaš, ali da sa njom nemaš nikakav kontakt? Da ne postoji mogućnost da joj nešto pružiš, ni ona tebi, da ona u stvari uopšte ni ne zna da ti postojiš?” Odgovor je bio neverovatan osećaj topline, ushićenja, sreće i zahvalnosti zbog postojanja te osobe kao takve nezavisno od mene i bilo čega drugog. Kasnije sam to osećanje mogla da prizovem i u mnogim drugim situacijama i sa drugim ljudima. To mi je donosilo mi je olakšanje, rasterećenje i lekovitost.

Važno je ljudima biti melem, a ne so na ranu.

Par meseci kasnije, zadesila sam se sa tom osobom na ručku, u ćaskanju. Uz jelo dobili smo i po jedan kolačić sudbine. Moj je imao poruku “Ako znate šta je ljubav, onda je jedna osoba za to odgovorna.” Pomislila sam tada “baš tako i hvala ti na tome :)”

Autorka: Milana M.

#ciljevi #komunikacija #ljubav #bezuslovnaljubav #prijateljstvo #navike #srodneduse #prijatelji #putovanje #podrska